14.12.2004

Hoje é um daqueles dias em que me apetecia escrever... Apetecia, apetece, e por isso peguei numa caneta, num caderno e comecei a escrever. Pensei que talvez hoje fosse o dia em qu eu finalmente iria conseguir passar para o papel tudo o que está cá dentro tão bem guardado (até de mim própria). Talvez hoje fosse o dia em que a porta se iria abrir e revelar todos os segredos ocultos lá escondidos, dos quais nem eu tenho noção, apenas a percepção, a sensação... Pelos vistos está-se a revelar tão difícil como nos outros dias, mas vou aproveitar a vontade própria da minha mãe e deixar que ela escreva o que lhe apetecer (lá estou eu a racionalizar tudo, a tirar toda a emoção à coisa). Para dizer a verdade, ainda prefiro a escrita à fala. mal por mal, é-me muito mais fácil escrever, do que dizer o que está cá dentro. Enquanto escrevemos podemos sempre parar a meio de uma ideia, riscar para trás, emendar uma frase, podemos não ter lógica nenhuma que mesmo assim se percebe... E ao menos não há o risco do corar, do gaguejar, do fugir com o olhar, do silêncio constangedor... Nunca fui muito boa nas relações face a face. Acho que sou demasiado fria, dispenso bem esse contacto humano que, apesar de incómodo, é indispensável para uma vida minimamente normal. Mas a minha vontade era mesmo passar-me por muda, por surda, só para não ter de enfrentar algo e me deparar com o meu próprio fracasso... E sim, surda também, porque já cheguei ao ponto em que as palavras têm melhor "sonoridade" se forem lidas. É sempre o encanto de as descodificar, de descobrir a mensagem por detrás delas... Enquanto que a ouvir, temos sempre de nos submeter à maneira como é dito e por vezes nem sai da maneira como queremos, nem sequer o que queremos e depois é tarde demais, já foi dito! Ainda assim e como escrever também é algo que é preciso saber e que envolve algo mais do que a simples junção de letras e foramção de palavras e frases, prefiro mesmo ler ("It's all too sad for me, it's too hard for me, To give..." - pequeno àparte mas que no meu ver encaixa aqui que é uma maravilha). Porque ao leres estás a interpretar as palavras dos outros (sempre tive esta queda para fugir de mim, sim). Chegar ao ponto em que estás sempre a fazer algo que não te obrigue a falar, a pensar... Sim, o pensar é um problema... Pergunta-me "em que estás tu a pensar?" e de repente, ao tentar analisar, perceber, simplesmente identificar em que estava a pensar, tudo se transforma em vazio, branco, nada e a única resposta que me resta é o silêncio. Esse silêncio que sempre te incomodou. Tanto ou mais do que o falar me incomodava a mim... Muitas vezes tentei passar-te tudo através do olhar, afinal de contas, não deveria ser como aquela frase "um olhar vale por mil palavras"?. Mas pelos vistos nunca chegamos tão longe ao ponto de conseguirmos comunicar com o olhar. E olha que teria sido fantástico, quase como um sonho tornado realidade... Por momento ainda pensei que sim, mas não... Era demasiado bom para ser verdade. E o que me meteu mais pena é que parece que tudo não passou de um sonho. Um sonho que criamos com palavras e que se dissolveu com o face a face. Eu já devia estar habituada, não é, claro que devia, e nem sequer devia ter acreditado que, quem sabe, talvez fosse mesmo daquela... Arrependo-me de tanta coisa... Não foi só o meu sonho que matei, mas o teu também... Eu conhecia-te! Eu era capaz de saber se estavas bem ou mal com uma simples palavra mas ao vivo eras um autêntico estranho. Não pareciamos as mesmas pessoas. Como se já não bastasse isso, eu fui cometendo erros atrás de erros, vítimas do profundo terror (e desilusão, sim, tenho de admitir) que sentia só de pensar que ia ter de estar contigo. Eu só ia porque queria, é verdade, mas depois, quando estava contigo e tu peocupado, a tentar salvar-nos (ou o que restava de nós), mantinha-me em silêncio, quase petrificada de medo, de opressão, de raiva... E se fugia era com vergonha de mim própria, por ser tão fraca e não suportar que me visses naquele estado, e que pensasses que eu era uma fraca e me dissesses que estavas muito desiludido comigo... E agora, que finalmente voltamos ao registo das palavras, a opressão mantem-se, parece que tenho algo a fazer pressão na cabeça e no coração, quase como se estivesse prestes a explodir, mas nunca explode. E há dias em que acordo e imploro para que acabe de vez, expluda de uma vez por todas e eu possa finalmente perceber-me, perceber porque é que te fiz o que fiz, porque acabei connosco, nos destruí e porque é que ainda agora, passado tanto tempo, continuas a ser o único pensamento na minha cabeça, desde que acordo até que adormeço e porque sonho contigo todas as noites e porque tenho medo do S. João e dos Aliados porque te posso encontrar lá e mais uma vez ver o teu olhar de decepção, de ódio, de tudo, de nada, na minha direcção e medo de não conseguir aguentar e fugir, correr, desaparecer, chorar, gritar, saltar da ponte abaixo... Porque sempre foste e ainda és a única pessoa capaz de me afectar desta maneira... Será que faz sentido? Eu faço sentido? Alguma vez o fiz? E também, o que raio é isso de sentido? Por mais que repita a palavra, "sentido, sentido, sentido, sentido, sentido, sentido, sentido, sentido (...) " ela nunca se define, nunca ganha sentido! Deus me ajude, estou a ficar louca! E no fim disto tudo, será que ficou tudo mais claro, mais definido? É claro que não! Já nem as palavras me ajudam... Daqui a pouco fico-me apenas pelos sons, interjeições e etc, por exemplo: "AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" O grito de angústia que eu nunca deixei sair cá para fora, porque o controlo é mais importante do que tudo o resto e porque se me descontrolo, não é só o grito que sai... Tenho tantas saudades tuas... Obsessão... És a minha droga... Estás cá dentro, passeias-te por cada pedacinho do meu corpo e da minha mente, trazes-me momentos únicos e fazes-me sentir coisas que eu nunca imaginei serem possíveis, mas também me vais matando, destruíndo aos poucos. Lenta mas incisivamente. Ou me perco em ti ou vou para a reabilitação (esta insanidade está a dar cabo de mim... AH AH! Droga... Geez... Que comparação...). Tenho de escolher, mesmo que já não faças parte activa do meu dia-a-dia, mesmo que já não queiras saber de mim para nada. You're still my everything. I'm still yours and you're still mine... Mesmo que seja em sonhos, sonhos de uma rapariga estúpida e idiota que não faz nem percebe o sentido de nada. Rapariga essa que sufoca por gostar tanto de ti... És o meu sonho e o meu pior pesadelo... Definitivamente... Mas sempre foi assim. E sempre o será. Para o bem e para o mal.

B.T.




Sorry, pro-violence, once again I wrote in portuguese. But well, that's my language :\